CONSTANCIA

La perfección, las metas que queremos, los sueños que perseguimos, he aprendido, después de años de dolor y sufrimiento, que no se consiguen con dietas exprés de dos días, el dolor, el esfuerzo y el sufrimiento es constante, 

 LUCHA PAR LO QUE QUIERES, NO TE RINDAS Y LLEGARAS A TU SUEÑO!

Ana always with me

He vuelto!! Despues de valorar mi ultimo año he decidido q separarme un poco de ana a sido mi peor error... 10kg maas aaaghh! Puta gorda... No lo puedo permitir. Empieza mi reto de 21 dias: Primera semana dieta arcoiris, despues ayuno hasta conpletar. Xq lo voy a conseguir si o si!! Dieta Arco Iris Lunes (Blanco) Desayuno: 1/2 manzana (40.5 cal) Almuerzo: 1/2 manzana (40.5 cal) Cena: 1 pepino (24 calorías Total: 105 calorías Martes (Amarillo Desayuno: 1 banano (108.5 cal) Almuerzo: 1 banano (108.5 cal) Cena: 1/2 taza de mazorca dulce (choclo, elote) (66 cal) Total: 283 calorías Miércoles (Escoge una de cualquier día) Jueves (naranja) Desayuno: 1/2 naranja (31 cal) Almuerzo: 1/2 naranja (31 cal) Cena: 1 zanahoria (26 cal) Total: 88 calorías Viernes (rojo) Desayuno: 1/2 taza de fresas (frutillas) (21,5 cal) Almuerzo: 1/2 taza de fresas (frutillas) (21,5 cal) Cena: 1/2 taza de cerezas (25 cal) Total: 68 calorías Sábado (morado/azul) Desayuno: 10 moras (8 cal) Almuerzo: 10 moras (8 cal) Cena: 10 frambuesas (24 cal) Total: 40 calorías Domingo (Verde) Desayuno: 1/2 taza de uvas verdes (57 cal) Almuerzo: 1/2 taza de uvas verdes (57 cal) Cena: 1 plato de lechuga (20 cal) Total: 134 cal Total de calorías semanales: Desde 758 hasta y 1001 calorías (Depende de la dieta que escojas para el miércoles) PD: RECUERDA BEBER MÍNIMO 2 LITROS DE AGUA AL DÍA. Las calorias mínimas que necesita tu organismo son 0,8 calorías por kilo de peso y hora. Aunque si deseas bajar de peso puedes consumir mínimo 500 calorías. Por esto también es recomendable NO hacer esta dieta más de 12 días.

Decisiones...

Mi  nuevo trabajo y mi nueva vidae ha hecho que mme plantee mis metas deuna forma muy definitiva....

ME HE PUESTO MIS PLAZOS Y ESTOY MAS DECIDIDA QUE NUNCA A QUE NADA ME DETENGA PARA LLEGAR A MI META.... MIS 45 KG, RECUPERAR LO QUR ERA....

Me dado a mi misma 2 meses para conseguirlo me cueste lo que.me cueste y ahora si estoy dispuesta a ser egoista y no para x nada y x nadie aunq pierda lo poco bueno que me queda en mi vida. para mi ahora solo estoy.yo y mi circunstancia, ya no me imxta nada ni nadie o al menos intento q.la gente piemse eso paraa.que se aleje de mi.

Mi compromiso, ser perfecta a final de año y salir de este pais y alejarme de la gente que me rodea para q no me vea consumirme poco a poco....

esta semana empieza la diera estricta, solo zumo y caldo durante 7 dias, les ire contando como va.

MILL BESOS!! OS QUIERO!!!!

SELF INJURY

Es extraño que sea esto lo único que me ayude a calmar la ansiedad...

"Es más difícil vivir la vida que morir"

Ya no se que hacer...

He dicho mil veces, he vuelto, tengo fuerza para empezar otra vez... Y mil veces me he mentido a mi misma.
Y aqui estoy otra vez, vuelta a intentarlo. He engordado mas de 10 kilos en un año, eso es lo que me ha costado la promesa que le hice a mi padre antes de morir. Y de que me a valido... El esta muerto y yo hundida.
Se podria decir q quien me ve desde fuera me ve como una chica normal, soy una estudiante normal, con amigos y uma relacion medianamente estable. Pero en realidad solo soy una.estupida q se da asco a si misma, que no es feliz,se que puede sonar frio y duro pero en realidad se que sola estoy mejor, que el preocuparme xq los demas esten bien olo me hace mas daño. SOLUCION: pensar en mi misma y solo en mi.... Pero no puedo nose xq, quiero a mi chico muchisimo pero se q a su lado no puedo ser lo q realmente soy, y eso me mata.
Cuando el suicidio pasa x la cabeza mas de una vez y no como una salida mas sino como la salida es para preocuparse...
No se que hacer, estoy perdida...

De vuelta otra vez

Hola princesas,

Después de mucho tiempo desaparecida he vuelto, he logrado las fuerzas que me hacían falta para poder enfrentar mi realidad. Y poder asumir las consecuencias de mis errores. Lo volví ha hacer, me deje llevar por la ansiedad y la desesperación, por la comida una vez mas.

Desde la última vez que escribí me han pasado muchas cosas, la mayoría cosas que creo que todavía no he superado.... empecemos....

La primera pregunta que llevo haciéndome desde hace unos meses es: ¿ por qué volví a comer? porque lo hice si yo estaba bien, me sentía bien, tenía un peso cerca de mi meta...¿xq?

La respuesta que me dí siempre fue que quería hacer mas feliz a mi padre en sus últimos días.... y que no quería que mi madre se preocupara mas de lo que ya estaba. Pero creo que eso solo fue una escusa tonta que me dí a mi misma para poder dejarme llevar...

¿De qué me sirvió? De nada, realmente de nada; mi padre acabó muriendo igual, no llegó a ver como su hija recuperaba peso y parecía algo mas "normal" ( XQ SEGÚN ELLOS NO ERA NORMAL.... PUFF), para mi madre tp sirvió para mucho, sigo siendo la niña rara q casi no come...

Realmente nunca se preocuparon mucho x mi, y tampoco les culpo, nunca quise que lo hicieran.

En cuanto a mi salud, tampoco mejoro mucho la verdad, sigo siendo una chica bipolar, con cambios de humor, depresiones, aniedad y amenorrea.....

Conclusión:

Soy imbécil y una vez mas perdí el control, abandone lo único que me hacía sentir bien y todo para nada. Se me volvió a olvidar que no merece la pena intentar hacer feliz a los demás dejando cosas que te hacen sentir bien a ti, xq al final te acabas dando de boca con el suelo y te das cuenta de que eres mas desgraciada que cuando todo empezó...

También intente volver a amar, volver a tener pareja, alguien que me quisiera, pero me di cuenta de que eso tampoco es para mi, soy incapaz de amar, o por lo menos de una manera sana y normal.

Suena frío lo se, pero es la verdad, o x lo menos es mi verdad, se que no soy capaz de hacerle bien a alguien (como pareja me refiero) pero al menos voy a intentar no hacerle daño...

MI DECISIÓN DESPUÉS DE TODO:

Este es mi mundo y no dejare que nadie entre en el, es mi burbuja y nadie más me la va a romper.

Perdí mucho, lo que se traduce en muchos kilos de más, pero se que soy fuerte y que si una vez lo conseguí lo puedo volver a hacer.

Espero que esten todas bien y que les vaya mejor que a mi.

MIL BESOSSSSS

Las quiero

Y todo sigue igual

Llevaba mucho tiempo sin escribir y no xq me alejara de Ana sino xq esperaba a poder contar algo alegre algo bueno... pero soy una de esas personas a las que x desgracia no le pasan muxas cosas buenas.
Asique he vuelto con las mismas penas y la misma soledad de siempre, pero aqui es el unico sitio en el que puedo ser sincera, ser como soy y lo que soy.
Lo unico bueno que puedo decir es que estoy cerca de mi meta, de mis 48 kilos, pero tengo miedo, xq aunque estoy cerca siento que no puedo parar que cuando llegue voy a querer mas, xq a pesar de todo sigo viendome igual, cada dia me doy mas asco a mi misma, cada dia me da mas asco la comida, no la puedo ni ver y aun asi siento la ansiedad, mis puñeteros ataques que me hacen deborar sin fijarme siquiera que me meto en la boca.

Lo peor de todo esq cada vez me cuesta mas esconder mi relacion con Ana, mi madre sospecha y mucho y me amenaza con mandarme internar, por lo que me toca comer delante de ella y eso se traduce en mas ansiedad. He llegado al punto en el que tengo que fingir hasta que me viene la regla, xq la amenorrea ya ha llegado, llevo 3 meses sin tener el periodo y eso lo hace mas dificil todo.
Estoy cansada, muy cansada, solo quiero que me dejen en paz, meterme en mi burbuja y no salir, quiero dejar de fingir y poder gritarle a todo el mundo: Si, soy anorexica y que¿? metete en tu vida y deja la mia en paz. Pero no puedo, no tengo valor o mas bien me dan miedo las consecuencias....

PD: A las princesas que me tubieran agragada al Face, alguien me denunció y me borraron la cuenta, encuanto pueda hacerme otra volvere denuevo, las hecho muxo de menos :(

Espero que a todas les vaya bien o mejor que a mi xlomenos
Las quiero!!!!